Emos ,eL Emo,lo EmoT-\|..

¡Intenté suicidarme y casi me mato!
— Emo sobre él mismo

Si hubiera sabido que mis personajes causarían tal desastre, hubiera preferido ser relojero
— Tim Burton sobre el efecto Jack en la sociedad

Hola,bien, este es el prometido artículo culturizante sobre los emos,trataré de usar términos traducibles porque será de interés mundial (si,todo el mundo quiere saber como identificarlos,en donde localizarlos,etiquetarlos,almacenarlos,construirles campos de concentración y meterlos en la cámara de gas diciéndoles que eso los hará más emos o emos mártires).

El Emo(mi computadora se ofendió con las fuentes luego de escribir esa palabra)

Los Gafapastismus Emus (no confundir con el hu mus ,que es lo que cagan las lombrices y son más útiles porque abonan las plantas) o isectus rastrerus golpeablus se agrupan para ser golpeados, fácilmente reconocibles por la greña que les tapa un ojo ,usan por lo general ropa negra con rosa, muchas cadenas, que le quitan a sus perros finos que valen mas que sus casas, o no, porque a estas alturas cualquiera puede ser emo sin tener que tener mucho dinero, ya que ser emo esta al alcanze de cualquiera que tenga suficiente pelo y 3 soles (un dólar) para ir a la peluqueria cada mes , traen más maquillaje que tu novia, y si no eres hombre o tortillera, más que tu mamá, su tema favorito es el suicidio . Los puedes encontrar fácilmente en los lugares oscuros y menos tenebrosos que encuentres , o donde haya maquinitas de pump. Si los ves solos o en grupos golpéalos. Si crees que son mucho para una sola persona, llama a algunos amigos. Si te cansas de golpearlos descansa, no te preocupes, no irán a ningún lado.

Los emos basan su vida en dejarse el brazo como el culo de un Mandril ( Azul) por que su novia/padre/novio imaginario les ha echo daño...la unica solución para ellos es hacerse más daño...

ORÍGEN

El origen del primero de todos los emos es todavía un gran misterio que muchos científicos han querido desvelar para así poder devolver a todos los emos

a la dimensión de donde vinieron.

Hasta hace poco, se creía que habían salido de la cruza de una hoja de afeitar con un disco de camilo Sestateesteotro.Pero se ha aceptado la teoría de Darwin ,que el primer emo fue el Emo Habilis y luego vino el Emo Erectus,lo que aumento la población y por eso ahora estamos tan jodidos como estamos.Su razonamiento ha evolucionado según las observaciones de sus necesidades:
Razonamiento emo

La piedra corta la piedra...

La piedra cortada con la piedra, está cortada con la piedra...

Ergo la piedra que corta la piedra que fue cortada con la piedra puede ser cortada con otra piedra que haya sido cortada con una piedra que corta a otra piedra para que...

[...]

La piedra cortada con la piedra, corta la mano

Dentro de la mano hay venas

La piedra cortada con la piedra, c orta las venas

Cortarse las venas alivia el sufrimiento de vivir en este mundo dominado por la crueldad, la ambición, la codicia, la maldad, la venganza, el odio...

De todos modos, siguen sin conocerse los pasos evolutivos de esta especie hasta nuestros días, manteniéndose vigente la creencia de que no evolucionaron, y que el pelo se les fue cayendo a medida que veían a sus congéneres suicidarse.

Genética

Los emos poseen un extraño gen en su ADN que altera altamente su capacidad de procesamiento de la realidad (que deriva en su extraña conducta) y triplica la velocidad de regeneración de la emoglobina , haciendo que su sangre se espese hasta límites insospechados, lo cual les permite resistir las grandes pérdidas de sangre que sufren al cortarse las venas y poder volver a hacerlo en un futuro no muy lejano.

Tendencias

Además tienen tendecias a llorar con o sin motivo en las esquinas ,hacer de sus problemas un mundo y predicar la anarquía, comunismo o socialismo vistiendo con ropas de 100 soles (35 dólares aprox) o más. (aunque la mayoria de ellos son anárquicos sólo porque el símbolo les mola). También se consideran vegetarianos, porque queda cool ir de vegetariano, aunque luego vayan al McDonalds y pidan un BigMac con lechuga, o consideren bocadillo vegetal a esa mezcla pringosa de carne, lechuga, huevos duros, y 2 litros de mayonesa. Vamos, como cualquier vegetariano de palo que se precie.

Ropa

Ellos usan pantalones ceñidos en exceso (probablemente sustraídos del armario de la hermana), chaquetas y mochilas llenas de parches y chapas de bandas emo punk (o los Jhonas Sisters,se ve de todo en estos d. Usan gafas de pasta (les da igual que vean perfectamente). Importante es no confundir éstas con los sagrados pastanteojos, reliquia sagrada que habría entregado Dios al primer hombre que sufrió de pastivitis visual (conocida vulgarmente como "me ha entrado un tallarín por el ojo"). Las zapatillas por excelencia son las Converse pisahuevo aunque también suelen llevar Vans slip-on, o la imitación adaptada para emos de Converse mejor conocida como DC.

Usan siempre un cinturón de cuadritos de colores cuyas caracteristicas incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable, o bien, cinturones de tachuelas .

Tienden a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa (con puntas redondas, no se vayan a cortar), corazones y caritas tristes o pseudocadavéricas, junto con una curiosa devoción por Hello Kitty, Gloomy Bear, varias cosas rosas más...

Pasos para vestirte como un emo

1. Entra al cuarto de tu hermana y robate unos cuantos pantalones y todo el maquillaje que puedas sin que ella se dé cuenta.
2. Usa todo el gel necesario para hacer que tu cabello "caiga" de lado y acostumbrate a ser bizco.
3. comprate unos converse. rompelos y ensucialos para aparentar desgaste. En su defecto, unas vans (antiguamente usadas por skaters) también valdrán. Son guays.
4. Compra los pantalones, camisetas, chaquetas... más caros que veas, y rómpelos. ¿Como que por qué? !pues porque eres cool! y no se puede ser cool si no te pones ropa muy cara rota.
5. Sigue a los demás como oveja de rebaño.
6. Trata de llamar la atención.
7. Si no lo consigues, amenaza con cortarte las venas para que así te hagan caso

En la Red

Como Nick del messenger suelen llevar cosas como xXx^┼AngelicFruitCakeSebastian┼^xXx (Frase pastelosa de chico sensible en inglés sacada de una canción triste y enteramente homosexual). Y peor aún, en el messenger escriben como idiotas, agregando infinitas consonantes y acentos donde no se deben poner. Ejemplo: KiièRoH èzkaPaR ii dèzPèRTTaR ziin zabèR dèL TTiièmPoH, iiaH noH kiièRoH hablaR, zólo kiièRoH ènkonTTRaR un dííaH dèH Paz.

Plan de Dominación Mundial Emo

En el fatídico momento en que un emo llegue al poder de Estados Unidos obligará a todos los ciudadanos de a pie (los marinos y pilotos de aviones se salvan) a vestir con entubados, camisas rosas y Vans de cuadritos y a llevar flequillo y la mayoria de gente se cortará las venas para encontrar un escape a su desesperación, cosa que les hará muy emos. Los que se resignen pasarán a ser emos, y los de la resistencia anti-emo llorarán y resolverán suicidarse al ver que no tienen ninguna posibilidad (y eso los hará altamente emos). Se dice que los emos han creado un virus que afecta al ganado vacuno, convirtiendo a los pobres animales en uno de los suyos, los cuales, al ser comidos por los verdaderos seres humanos, infectarán a los humanos en cuestión, haciéndolos emos.

Música emo

Suelen escuchar "grupos" como The Used, Thursday, Taking Back Sunday, Alexisonfire, The Get Up Kids, Kudai, Panda, Sad Breakfast, Funeral for a Friend, Dashboard Confessional, Nevay, Valerie Series, Kendall, Mi Número Perfecto, La ultima fotografiA, Insite, Underoath, Alesana, Shaila, Sin Perdón, AFI, Silverstein, Hawthorne Heights y cualquier otra banda en la que al menos uno de sus integrantes sea gay lleve flequillo. Dicen odiar el reguetón (artificialmente) y son pillados bailando/haciendo cosas homosexuales y diciendo frases como "ese tubo se mueve más que yo, ¿no te has dado cuenta?"

¿Sabias que...

• ... que la palabra emo es una sigla de Estúpidos Mamones OScuros?
• ... los emos NO deben su nombre a que están contínuamente produciéndose hemorragias?
• ... los emos adoran a Elmo en secreto?
• ... si oíste la canción Somewhere Over The Rainbow todavía no eres emo, pero ya eres gay?
• ... si la oíste en versión metal punk, y además te gustó, ya eres emo?
• ... el deporte favorito de los emos es el remo?
• ... tampoco deben su nombre a que sienten remordimientos por lo más mínimo?
• ... los miembros de My Chemycal Romance fueron al monte, gritaron '¿¿QUÉ PARECEMOS??', y como respuesta obtuvieron 'emos... emos...' ?

El diario de un emo...

Estado de ánimo: apático
Soy un chico emo, nunca estoy conforme Tampoco lo estarías si como yo fueras deforme Me pinto las uñas y me pongo maquillaje Soy tan emo que ya hasta pienso en depilarme Nunca tengo problemas de verdad Solo, que me gusta exagerar Mis amigos parecen chicas, mis amigas parecen chicos Porque el emo es peor que el travestismo.

Rebana mi garganta y corta mi aliento......soy un chico emo No saltamos durante los conciertos......soy un chico emo La permanente en mi pelo y uso uñas postizas.....soy un chico emo Toco la guitarra y escribo cartas suicidas......soy un chico emo

Mi vida, es como, un abismo negro, tu sabes, es tan oscura. Y me esta sofocando. Me agarra y me exprime. Me exprime mas que un par de jeans de mi hermana pequeña…..que se me ven mejor a mi, por cierto.

Me veo como un muerto y me visto como un homosexual......soy un chico emo Tire mi Xbox, mi viejo nintendo quiero jugar......soy un chico emo Me gusta llorar y odiar a mis padres......soy un chico emo Yo y todos mis amigos parecemos clones......soy un chico emo

No lo sé querido diario, a veces pienso que solo tú me entiendes de verdad, tú eres mi mejor amigo…

Emos en Lima-Perú( si no eres peruano,no conoces Lima o no piensas ir a golpearlos NO lo leas)

* Lima: (del Cercado hacia el sur, ya que al norte les da miedo ir: sólo acuden en hordas y bajo estrictas medidas de seguridad cuando hay un cualquiercosa fest en Los Olivos y regresan despavoridos a su Cono Sur). Suelen ir en grupos o con mamita porque les da miedo estar en el cono norte.. y a quien no?

* BREÑA: Terrible en la Av. Bolivia con la Av Alfonso Ugarte a las salidas de la Academia César Vallejo,salen terrible turbas de emos de todos los colores,tamaños, porcentajes de grasa en el cabello y cuerpo que salen a tomar sus combis hasta los extremos más inimaginables de Lima.Esto ha causado que a las afueras de la academia hoy se dediquen a vender pulseritas rosas,consoladores,pósters de los Jonas Sisters y de Tokio Hostal.

* Cercado: En Quilca (tratando de hacerla de "bohemios"), Plaza Francia, Plaza San Martín y adyacentes.
* Jesús María: Plaza Washington(El lugar por excelencia donde se juntan estos tipos, esperando a las 3 de la mañana a cualquier Jebi choborra, para que les saquen su respectiva mier...),el Campo de Marte, el Skate Park, el Metro de General Garzón y Galerías Brasil.
* San Miguel: Skate Park, estos amantes del suicidio se reunen a lo largo de toda la avenida Bertolotto.
* Lince: Centro Comercial Arenales porque son unas niñas fashions.
* Miraflores: el Skate Park, el Starbucks del Óvalo Gutierrez (donde hay un Starbucks en América Latina siempre habrá por lo menos tres emos adentro y en los alrededores), la Calle de las Pizzas.
* San Isidro: Entre la Avenida Arequipa (Específicamente en el Parque España lugar preferido de concentración de toda la Emolandia peruana, solo espera hasta la medianoche y encontrarás decenas y decenas de ellos, tal vez hasta 100 , y hablo en serio. Se reunen allí para beber tragos de mala muerte, esos que cuestan 1 sol la botella, demostrarse afecto en todas las formas y tendencias posibles y llorar sin motivo o causa aparente o coherente repitiendo una y otra vez que quieren morir. Lamentablemente no todo es felicidad ni color rosa para ellos, ya que los pobres son agredidos continuamente por los metaleros y los anarcos que siempre que pueden se encargan de sacarles la mierr... mugre a estos pobres angelitos incomprendidos. Por si acaso el parque este está ubicado en la cuadra 6) y Petit Thouars.
* Surco: C.C. Caminos del Inca, Sub Rekords, Polvos Rosados, el Jockey Plaza y dentro y alrededores de TRILCE Marsano (ex TRILCE Surco), también en los institutos y academias TRILCE. En todos los locales TRILCE se están multiplicando de una forma realmente espantosa. Tambien en el famoso Brutánico de la bolichera donde estudian el 90% de los emos que van al parque España todos los sabados.

o San Juan de Miraflores: A todo lo largo de la Av. Los Heróes, en el Cine Star Sur (viendo a los chicos guapos jugar en la máquina de baile), en el Parque Rojo, el Azul y el Verde (chupando chupetines y helados mientras se columpian tranquilamente) y en Ciudad de Dios, (solo en la parte fashion donde venden ropa).
o Barranco: el Tizón, el Florentino, el Templario, eventualmente el Bernabé y en el Puente de los Suicidios Suspiros
o Chorrillos: En el Skate Park, el Parque Fátima, Plaza Lima Sur y en Marcavilca a por montones

Forma rápida de eliminar un emo:

Los principales enemigos de los emos son: los jebis,los góticos,los punks,tú,tu mamá,tu hermanita menor,en fin todos los que los puedan y quieran golpear...pero si te encuentras a uno resistente sigue este paso rápido:
Si dices Ia, Ia, F'tagh yog Cthulhu en voz alta, invocarás a un gótico de tal poder que se te reventarán las bolas y los ojos.

Principales Mandamientos de un emo

1. Amarás a tus grupos emo-Pijos que no conoce ni su BUENA MADRE ,( por que son todos unos hijos de Madre) sobre todas las cosas, más que a ti mismo por supuesto.
2. El emo al que le tocaba escribir este mandamiento murió por causa desconocida..lo unico que se encontro en el baño del supuesto emo era un cuchillo de untar mantequilla, un cuerpo raquitico y deforme ( un emo) y mucha sangre...
3. Llorarás todos los dias por Razones que hasta tu mismo desconoces ( Normalmente la razón esque los emos son unos pichacorta)
4. Honrarás a tus dioses los Jebis( ya que son señores y amos del mundo comparados contigo)
5. Te matarás
6. Solo cometerás actos impuros con seres de tu mismo sexo
7. Este emo también murió por las mismas causas nombradas en el mandamiento número 2.
8. Parece que este también (Dios, pobres... muhahahahahaha)
9. Consentirás pensamientos y deseos impuros hacia ti o ser de tu mismo sexo.
10. Serás un niñato pijo que piensa que no hace daño a nadie, pero que realmente no se da cuenta de que su brazo sangra y que....
11. No entrarás al slam porque te puede lastimar alguien mas y no tu mismo.
12. Soñarás con el pijo de chemical romance(o con el de panic a la dico).
13. Manipularás a tus padres para pedirles dinero.

El emo del mandamiento 10 murió desangrado..

Bien luego de esta información recopilada de la frikipedia y la inciclopedia (y bueno algunos aportes míos)veámos este gran y educativo documental del anticristo para ver con claridad las características de estos ¿seres?.

Esto es todo por ahora,me voy a dormir antes de que amanezca con cara de emo,si ,que asco.